Хрень скомунизженная

Вы, вероятнее всего, жёлтая подводная лодка. Технические характеристики: вас изобрели в шестидесятые и вы до сих пор сохранили возможность держаться на плаву в любой шторм. Ну, это вероятно, потому, что вы редко ходите по спокойному океану. Невысокая скорость хода полностью компенсируется неограниченным запасом топлива. Интересно, кто наливал это топливо и из чего оно состоит, ни вы, ни даже тот, кто наливал, не знаете. Ваша команда состоит из любых самоопределившихся аборигенов - вы не замечаете, как экипаж плавно превращается из негров в индусов и наоборот. Главное, чтоб пели хорошо и душевно.Вооружение: труба иерихонская, сеть из магнитофонной ленты, русалка голая, завлекающая ирланской арфой, плакаты - "не бей лежачего" и "хиппи форева". Живучесть лодки достигается большим количеством плавающих вокруг пустых пивных бутылок.Вы лидер по автономным походам и практически непотопляемы, погружетесь потрясающе глубоко... Но вообще-то у вас глубиномер заело лет пятнадцать назад, так что вы несколько потеряли чувство реальности, извините. Какая вы подводная лодка?

@темы: Позитив, анкеты тесты опросники

---

Мужчины о женщинах:

Все, что я знаю о женщинах.

Все, что я знаю о женщинах.
Я холост. Мне перевалило за тридцать. Уже 20 лет я пытаюсь понять женщин – но не всегда получается. И лишь полгода назад у меня появилась возможность заглянуть в сознание женщины, понять, как оно устроено.
В этом мне помогла Лу-Лу, моя двухлетняя племянница. Знаю-знаю: раз я взрослый, это мне положено учить её всяким полезным вещам, а не наоборот, но в данном случае обучение было взаимным. Я научил её подмигивать, нарочно пускать ветры, рыгать и считать до 10. В последнем случае – не совсем удачно. "Один, два, три, семь, девять, десять" – что меня лично вполне устраивает: я всегда считал, что значение числительных "четыре", "пять", "шесть" и "восемь" несколько преувеличенно.

1. Игнорируйте их
Если, войдя в комнату, я подкачусь к Лу-Лу, точно клоун, пытаясь занять ее и развлечь, она сделает вид, будто вообще меня не замечает. Словно меня не существует. Если я пройду мимо нее, то, гарантирую, она окликнет меня по имени и захочет со мной поиграть.

2. Подкупайте их
Подарки – это эффективно. Желательно шумные или блестящие. В случае Лу-Лу это означает, что нужны поющие плюшевые звери или заколки для волос с блестками. Видимо, для взрослых женщин аналогом будут, например, автомобили и драгоценности.

3. Делайте им комплименты
Я всегда думал – а зря – что комплименты наподобие алмазов: дескать, они ценятся только когда редки. Выбросьте на рынок крупную партию, и они обесценятся. Отнюдь. Лу-Лу справляет нужду в свой памперс, все аплодируют – словно она только что изобрела, как эффективно спасти планету от голода – и малышка просто расцветает от радости. Тот же метод срабатывает и в отношениях со взрослыми женщинами, хотя, конечно, я имею в виду общую методику, а не наглядный пример, приведенный здесь (увы, этот урок я усвоил ценой некоторых жертв).

4. Слушайте их
Всю жизнь я пытался заранее догадаться, чего хотят женщины. Но можно было и не напрягаться. Если я буду внимателен, Лу-Лу четко скажет мне, чего хочет: кушать, танцевать, куклу, прыгать, бегать, петь, играть, читать. Мне остается только все устроить. Насколько проще мне бы жилось, если бы я слушал, что говорят женщины, и действовал в соответствии с их словами.

5. Просите прощения
Неважно, что вы натворили. Неважно, если вы даже не знаете, что вы натворили. Возможно, я кровно оскорбил Лу-Лу, подложив к ней в коляску не ту куклу. То, что мне или вам кажется мелким проступком, для нее – нечто, сравнимое с геноцидом. Лучший метод – отдаться на ее милость и умолять о прощении. Но голос у вас должен быть искренним. Необязательно, чтобы вы искренне раскаивались, – достаточно сделать вид. Просто как дважды два – но масса мужчин игнорирует этот совет...

6. Хочет – пусть делает
Неважно, о чем идет речь. Каким бы дурацким вам ни казалось это дело или занятие, не препятствуйте ей – пусть делает. Если уж Лу-Лу что-то взбредет в голову, ее не отговоришь. Строго говоря, поддерживайте женщину в ее начинании и даже поощряйте. А потом расслабьтесь и надейтесь, что она сама обнаружит, какая это глупая затея. Беда в том, что она может счесть идею замечательной. Как-то я, сам не понимая как, целых два часа играл в кукольное чаепитие и понарошку выпил столько чашек чая, что потом до вечера понарошку бегал в туалет.

7. Не говорите им, что им делать
Лучший способ гарантировать, что она не сделает того, чего вы от нее хотите, – это сказать ей, чтобы она это сделала. Самое мудрое – создать у нее впечатление, будто инициатива исходит от нее. Я очень горжусь собой, например, оттого, что убедил Лу-Лу: смотреть финал чемпионата мира по регби гораздо веселее, чем играть в песочнице.

8. Не жалуйтесь им на жизнь
Это момент сложный. Я имею в виду, что женщину не следует обременять своими мелкими проблемами. Когда я жалуюсь Лу-Лу на неудачное совещание или на боль в спине, она остается совершенно равнодушной, но если действительно что-то не в порядке, она инстинктивно чувствует это и обнимает меня – и просто невероятно поднимает мне дух.

9. Не пререкайтесь
Это просто бессмысленно. В споре вы никогда не победите, а если и победите, то ничего хорошего это вам не даст: у неё надолго испортится настроение. Говоря начистоту, зачем нарываться? И тут мы переходим к моей финальной и важнейшей рекомендации:

10. Не доводите их до слез
Нет более удручающей картины, как увидеть, что огромные, невинные карие глазки Лу-Лу наполняются слезами, а ее рот разевается, истекает слюной и превращается в траурную сирену воздушной тревоги, которая пронзает мое сердце. Когда она плачет, я полностью беззащитен перед ней. И никакого известного науке средства от плача не существует. Дать ей поесть? Изобразить перед ней обезьяну? Купить ей пони? Выколоть себе глаз зубочисткой? Я готов на все, чтобы она только не плакала... а она плачет...

@темы: Позитив, Чувства, Цитатник

---

SMS сообщения:
"Дождись своего трамвая.Воланд"
"Дождусь.Макс Фрай"

@темы: Позитив, Цитатник

---

Вот так посмотришь новости по Первому каналу, и ничего, кроме вот такого, на ум не приходит:

бомбонанотравотрёп
эрудиция: 26	духовность: 1304	придумали ноусмайл и край

усыновите словомонстра!

@темы: Позитив, О грешной жизни

---

Улыбнуло

Джин-Тоник - [Люди и музыканты, 2007] - Зачем я поплыл.

@темы: Позитив, Слушаемое

---

Вот уж воистину на злобу дня.

Навстречу кризису

Навстречу кризису

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

@темы: Позитив, О грешной жизни

---

Мультик, сделанный WB по заказу американских властей для поднятия боевого духа солдат в период Второй мировой войны. Вот такими они изображали русских во главе со Сталиным... Надо сказать, что с тех пор их мнение не изменилось.
Но мультик все равно забавный.

@темы: Позитив, Кинище

---

А на улице сегодня пахет осенью... Той самой, настоящей, которая шуршит под ногами золотом и бронзой и манит высотой прозрачного неба.
И ветер почти теплый... Как будто прилетевший из августа.
Как же кружится голова.

@темы: Позитив

---

На правах антирекламы.

Принесла мне тут соседка в благодарность за очередную акцию помощи "волшебное амереканское средство" LOC. Открыла я инструкцию и обалдела... И так, возможности применения сего чуда американской химической промышленности:

Выведение пятен.
Для промывания стен, деревянных изделий и половых покрытий, керамических и пластмассовых поверхностей.
Для мытья посуды.
Чистка искусственной и натуральной кожи.
Тонкая стирка (шерсть, шелк).
Общая стирка.
Для чистки инструментов, станков.
Автошампунь.
Мытье лобового стекла.
Мытье сильно загрязненных рук.
Чистка холодильников и газовых плит.
Для внутренней поверхности холодильников.
Для очистки малярных щеток.
Для ухода за кожаной обувью.
Для чистки ювелирных изделий.
Чистка зеркал и окон.
Чистка унитазов.
Чистка кофейников и чайников.
Для растворения водяного камня на смесителях.
Для снятия обоев.

Ну это все более-менее понятно, хотя мыть посуду, стирать белье и драить отхожее место одним и тем же средством для меня немного непривычно, но хрен с ними, с предрассудками. А вот дальше начинается самое интересное.

Для приготовления ванны. Добавление в воду 1 помпы, препятствует образованию грязного кольца на ванне. Кхм, если эта хрень растворяет водный камень и краску на малярных щетках, то мне как-то не очень хочется добовлять его в ванну одновременно с собой.
Применение в качестве шампуня. На 4 части воды добавить 1 часть LOC. Смесь эффективна от перхоти (а, ну тут все понятно: нет волос - нет проблемы), пригодна для чистки париков и меха и домашних животных. При купании домашних животных снимает поверхностное сопротивление воды, убивает блох.
Для бритья. Может использоваться как крем для бритья. LOC очищает кожу, смягчает, препятствует высыханию. Особенно интересно это читать после фразы "убивает блох"
Для мытья растений. Угу. Сам помылся, растения помыл...
Для Удобрения растений. ...а после того, как помыл, еще и подкормил
Для чистки рыбы. Какая прелесть, эта гадость еще и слизь растворяет... А мы ею только что голову намылили (в смысле, гадостью, а не слизью)
Средство от комаров. Как говорила незабвенная героиня незабвенной книги:"А если это микстура, то было бы нелохо, что бы ей можно было полировать мебель."

L.O.C. – необходимое чистящее средство для молодых матерей, так как не только отстирывает пятнистые пеленки, а благодаря основе из кокосового масла, ухаживает за кожей ребенка. Ну-ну. А так же выводит у него блох, удаляет налет и водный камень со всех частей тела, ну и конечно же защищает от комаров!

Но и это еще не все.

Может применяться в медицине:
Как средство личной гигиены
Как средство для промывания ран
При кожных заболеваниях в чистом виде на пораженные места
При отитах
При эрозии кожного покрова стопы

В косметологии:
Ванночки для улучшения качества ногтя
Втирание в чистом виде в корень ногтя
Ванночки для ног
При солнечных ожогах
Для предотвращения солнечных ожогов.

Пейте очищенную воду, для этого в 3-х литровую банку налейте 1 ч.л. средства. Размешайте, дайте отстояться жидкости в течение 20-30 мин, затем верхнюю часть, т.е. 2 литра слейте, а оставшийся литр вылейте в цветы. Эти 2 литра готовы для питья.

Удобно мыть фрукты и овощи/
Применяется при подготовке банок и крышек для консервирования.
Как освежитель воздуха. Для установления здорового микроклимата в помещении.
Против муравья в доме
Протов капусницы

Использованное средство можно использовать вновь, т.е. после стирки можно полить цветы.

@темы: Позитив, юмор, О грешной жизни

---

Что делают нормальные люди на майсие праздники? Правильно, едут на дачу есть шашлык и пить разные напитки.
Что делают нормальные люди на майские праздники, если у них нет дачи? Правильно, едут в ближайший лесок есть шашлык и пить разные напитки.
А что делают истинные ЛОХи на майсие праздники? Правильно, они собираются в кучу, берут пакеты для мусора и идут приводить окружающую их действительность в хоть какой-то порядок.
Про то, как мы проводили этот первомай можно прочитать здесь.

@темы: Позитив, События, ссылки, ЛОХовское

---

Такое бывает крайне редко, но все же бывает. И это радует.
Даже не верится, что прошло уже 4 года, время - коварная штука.
А мы все еще не разучились смеяться. Да, у ребят у же семиь, дети, но это не мешает им оставаться такими же, какими же, какими они были ДО. И я так надеюсь, что эта душевная молодость останится с моими друзьями навсегда.

@темы: Отдых, Позитив

---

...-Я имею в виду, что люди, вместо того чтобы служить мессы, устраивают клубы. Единственная страна, которая сопротивляется, это Россия. Это страна, которая, не зная об этом, сохраняет великую культуру. Не Европа. В Европе не обсуждают мировые проблемы на кухнях. Они говорят: «Дарлинг, нам завтра на работу, ляжем спать в одиннадцать, займемся любовью в пятницу». Русская душа — это не сказка. Это удивительная наивность, которая способна поменять мир к лучшему. Искренность, любовь — пройденный этап для Европы. Немка, в отличие от русской девушки, никогда не скажет, что влюблена в тебя. Они всерьез думают, будто любовь — это когда какой-то там гормон движется по какой-то там вене и возбуждает какие-то там рецепторы головного мозга. Бах, Моцарт и Рильке не оставили «потомков». Есть, конечно, сообщества думающих и чувствующих людей, но, как правило, организм Единой Европы — это фарш. Это глобализированный мир, где каждый живущий равняется своему телу (он говорит «живет на своем теле»)....

Теодор Курентзис

Все интервью

@темы: Позитив, ссылки

---

Вчера забыла сюда скинуть.
Маленький отчетик о том, как мы провели это воскресенье.

клик

@темы: Позитив, Фото, ссылки, ЛОХовское

---

(с)перто.
Кликаем на любимый цвет. Читаем. Настраиваемся на позитив!.

Красный
Оранжевый
Желтый
Зеленый
Голубой
Синий
Фиолетовый

@темы: Позитив

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Здесь живет немного фоток из Питера

@темы: Отдых, Позитив, Фото

---

На память

За неимением аккаунта на ЖЖ и, соответственно, невозможностью занести это в мемориз, оставлю ссылку жить здесь. Уж больно зацепило.

ОНО

@темы: Позитив, ссылки

---

Весенний дримфлэш

Потрясающее зрелище - тысячи мыльных пузырей в небе над Арбатом... Весело было, не зря я предложила Эдель и Даньке сегодня пойти погулять. Огромная толпа народа, в которой шанс найти знакомые физиономии без предварительных договоров о встрече и опознавательных знаках приравнялся даже не к нулю - к минус единице (ну и ладно, нам и втроем было хорошо), крики, визги, лозунги призывающие обниматься, улыбаться, учить физику и т.д. и т.п. Абсолютно разношерстный народ - от молодых (и не очень) металлистов и растаманов до мамаш/папаш с детьми и лиц слегка постпенсионного возроста.



Море позитива! Респект вдохновителям и организаторам!



Фотки:

Небо

Пузыри

Физики

Давайте улыбаться!

Я на воне плаката, призывающего обниматься. (жаль, при уменьшении не видно надписи)

В Му-му

И еще в Му-му

upd: фото под номером три было удалено по просьбе Эдель.

@настроение: Позитив

@темы: Отдых, Позитив, События, Фото

---

Все, дамы и господа.

Фенита ля камедиа

@темы: Позитив, ссылки

---

Дабы поднять настроение себе и окружающим.

Эти стихи были написаны группой энтузазистов энтузиастов еще до распада Арии в 2002 году.

Итак.


"Tribute to Aria"

Часть I

Новая версия возникновения группы

Часть I

Новая версия возникновения группы

Пять "арийцев" под окном
Пили поздно вечерком.
"Кабы я был рок-звездою,-
Заявил Кипелыч, стоя.-
Я б тут с вами не сидел,
Я б Кобзона перепел!"
Холст нахмурился сердито:
"Ну иди. Вон дверь открыта.
Если б я был рок-звездой,
Стал бы гитарист крутой!
Я играть давно умею -
Шестью струнами владею!"
Дуб очнулся после спячки:
"Ну и задал ты задачку!
Хард-энд-хэви ведь играть-
Не пейзажи рисовать!
На тебя я не равняю -
Лишь четыре струнки знаю;
В этом хоть и мало прока,
Быть хочу звездою рока!"
Теря встал во весь свой рост:
"Я и так достал до звезд!
Вот узнать бы ненароком:
Кто из них те Звезды Рока;
Прячутся ведь неспроста -
Мы б их заняли места!"
Маня наконец вмешался -
Он в сторонке всё держался:
"Был бы рок-звездою я,
Я б купил инвентаря,
Я бы дней не замечал
И стучал, стучал, стучал..."
Двери тихо заскрипели -
В дом ворвался Саша Елин:
"Хватит здесь пугать собак,
Я даю вам, типа, знак!
Хоть мечтали вы сверх меры,
Цели ваши - не химеры:
Будь, Кипелыч, вокалистом,
Холст и Теря - гитаристы,
Дуб, не стоит горевать -
Будешь на басу играть!
Маня, только не кричи,
Ну стучи себе, стучи!"
Тут и сказка началась:
Группа "Арией" звалась...

ЧастьII
Новая версия появления Маргариты Пушкиной в качестве "арийской" поэтессы

ЧастьII
Новая версия появления Маргариты Пушкиной в качестве "арийской" поэтессы

Елин с "Арией" простился,
В путь-дорогу снарядился,
И "арийцы" под окном
Сели ждать его с пивком.
День, неделя, год проходит -
Саша Елин не приходит;
И Кипелыч сник в конец:
"Позабыл нас наш беглец!
Больше мочи нет терпеть:
Буду щас "Калинку" петь!"
"Ой, не надо, ради Бога,
Погоди ещё немного! -
Дружно в голос закричали
Наши братья по печали.-
Не один же он поэт!
Мы объедем белый свет:
Может быть, его найдем,
Иль другого приведем..."
Ну, Валеру уломали,
Все в ларёк бутылки сдали -
Вот и деньги на дорогу;
Зашагали дружно в ногу.
Путь был долгий и тяжелый;
Кончился последний желудь -
С Дуба нечего срывать,
Что ж , придётся помирать...
"Нет, "арийцы" не сдаются!
Сквозь преграды все пробьются
И дотянутся до звёзд!" -
Вдалбливал ребятам Холст.
"Ну, а где же наш поэт? -
Маня спрашивал в ответ. -
Мы объехали Сахару и Америку задаром?!
Лезли к бивням черных скал,
Попадали под обвал,
Рисковали всем порой -
Я теперь уже герой!"
Теря ляпнул тут со скуки:
"У тебя, наверно, глюки!
И от нас в отличии
Мания величия!"
Маню всё-таки простили,
Но совсем уж загрустили...
Кто-то предложил в сомненьи:
"А не дать ли объявленье:
Так и так, мол, ждем ответа
От великого поэта."
Долго размышлять не стали,
Объявленье написали...
И однажды в день ненастья
Повалило к Дубу счастье:
"Гы, а я уже нашлось!"
Маргаритой назвалось...

ЧастьIII
"Арийцы" на досуге

ЧастьIII
"Арийцы" на досуге

У Лукоморья Дуб зеленый
И клевый бас на Дубе том.
И днем и ночью Холст Ученый
Всё ошивается кругом.
Идет на право - песнь заводит,
Налево (а это уже не наше дело) -
Что-то ищет, вроде...
С крутым обрезом Елин бродит
(А Теря на ветвях сидит).
Там по неведомым дорожкам
Бежит Кипелыч в босоножках,
И Пушкина на курьих ножках...
(Нет, это лишнее немножко).
Там лес и дол Вампиров полны,
Там на заре не хлынут волны -
Там Штиль ужасный и пустой!
"Арийцев" пятеро прекрасных
Чредой из вод выносят ясных
Из Удо завтрак отбивной:
"Вот, подкрепились мимоходом,
Чего же песне петься зря?!"
Как можно так перед народом?!
(С другими делиться надо!)
Но Маня, палочки беря,
Съедает часть богатыря...
А Пушкина всё в ступе тужит -
Над нею Ворон Черный кружит;
Ступа Горящею Стрелой
Сметает всё перед собой!
Слезай скорей, щас ка-ак бабахнет!!!
М-да-а...
"Арийский" дух! Тут чем-то пахнет...
(Черт, опять на свалку забрели!)
Вот там мы были - пиво пили;
Там Дуб стоял уже зеленый,
Под ним лежал и Холст Ученый -
Свои нам сказки говорил...

ЧастьIV
История записи альбома "Ночь короче дня"

ЧастьIV
История записи альбома "Ночь короче дня"

В студии был тихий час,
Вдруг раздался дикий глас:
"Волки! Оборотни! Звери!!!"
Все столпились вокруг Тери;
Разбудили, откачали,
Друг на друга накричали.
"Ох уж эти мне заботы -
Довела его работа! -
Тихо Дуб сказал "арийцам".-
Вот фигня ему и снится!"
Маня был со сна помятый:
"Это всё его фанаты!
Им ведь ничего не стоит
Довести до паранойи!
Оттого он так и бредит;
Крыша и у нас поедет!.."
"Нет, не правы вы, ребята -
Маргарита виновата:
Она пятого числа
Текст свой новый принесла.
Песня жуткая: про зверя,
Вот и испугался Теря!
Он был бледен ещё утром",-
Рассудил Кипелыч мудро.
Холст, задумавшись, ответил:
"Я тут кое-что наметил:
Ему надо не давать
Тексты Пушкиной читать!
Она - просто изувер!
В одной песне, например,
Мужика в конце казнили,
А в другой, нюхнувши пыли,
Парень всё летал, летал...
А потом устал-упал!
И ещё король дороги
Под конец протянет ноги...
А она твердит опять:
Вроде, время убивать...
Дальше рассуждайте сами..."
Маня застучал зубами
Дуб стоял с застывшей лыбой,
У Валеры хаер дыбом,
Теря трясся в уголке...
Вдруг, шаги невдалеке.
"Это же она идёт?!
Закрываем дверь, народ!..
Рита, с нами не прощайся,
Уходи - не возвращайся, -
Холст с Валерой голосили. -
Мы тебя-де раскусили!
Ты прости, что мы так грубо -
Сердце вон возьми у Дуба,
Только нас не убивай!"
Дуб орёт: "Мне рано в рай!
Мне же не поставят крест!
Я чужой для тех небес!"
Маргарита лишь вздохнула:
"Видно, палку перегнула.
Запустили паранойю!
Завтра срочно всех на море!
Через месяц их вернём
И доделаем альбом."
P.S.Сказка - ложь, но всё ж, ребята,
Нелегка жизнь музыканта!




Продолжение следует...

@темы: Позитив, Из чужого: стихи